¡Qué poca comunicación!

Es un placer volver a reconectarme con el Blog después de unos placenteros 10 días, en los cuales mis neuronas sufrieron un colapso térmico, producido por las altas temperaturas que ha estado midiendo la ruidosa, bochornosa, avejentada y estupefacta provincia de Buenos Aires. Ambiente natural en este mes de enero; mes elegido por muchos para desconectarse del trabajo y de las agresiones naturales de la vida cotidiana tales como tolerar a la vecina de la izquierda y sus manías de persona mayor, o al vecino de la derecha y su jovial espíritu adolescente escuchando Metallica o System of a Down al máximo volumen a las nueve y media de la mañana; o escapar de los medios de comunicación, como el teléfono maldecido por los contestadores automáticos que simplemente con acercar el tubo a tu oído te informan con total alegría de que "Usted ha ganado un Wolsvagen a pagar en...", lo cual solo me recuerda la repugnancia que les tenemos a todo ser humano (O inhumano) que cuelga estas propagandas en la línea telefónica sólo para romper nuestro cielo estrellado de total inacción con un rayo malicioso que nos hace poner de pie y dirigirnos dando pasos pastosos imaginando que al menos, el esfuerzo valdrá la pena, pues será alguna persona de interés que nos hablará y quebrará nuestra rutina diaria con algún que otro dato que alimenta nuestra curiosidad y nos abre paso a una nueva actividad como lo puede ser "EL CHUSMERÍO"... Pero no, resulta que nos atiente un contestador que hiere nuestros perezosos sentimientos, declarándonos en ese preciso momento, en guerra contra todo contestador automático.
Para no cortar el hilo de conversación, otro dato interesante respecto a los teléfonos cayó a mi mente como un paracaidista que busca desesperadamente el suelo: Y me refiero sin más subterfugios que a los servicios técnicos de cualquier empresa y rubro (Telefonía celular, Internet, etc.). No hay nada más desesperante que escuchar a OTRA GRABACIÓN con vos robótica hacerte presionar número tras número para finalmente anunciarte que "nuestros representantes se encuentran ocupados" luego de hacerte esperar unos tres minutos escuchando alguna música polifónica que se repite una y otra vez llevándote al borde de la locura.
Y, si hablamos de los teléfonos, cómo no hablar de las típicas llamadas equivocadas, donde el emisor de la misma exclama un confianzudo "Hola Fulanito!" seguido de un "Erh... ¿Con qué número quiere hablar?" de nuestra parte, con el que le inyectamos una dosis de vergüenza a la otra parte para que conteste un tímido "Uh, disculpe. Me equivoqué" y finalice la comunicación en un abismal y rencoroso "Tuuutuuutuuuu", quedando así, olvidado para siempre.

Corto la comunicación por el día de hoy.
Hasta la próxima entrega.
Y, muchachos, si un extraño los llama por teléfono y les pide el número de su tarjeta de crédito, recuerden: No le proporcionen esa información; es muy probable que quieran robarles.

Los saludo desde mi refugio lunar.
Bon voyage!